ゆりかごの歌

娘のことで、たくさんの方々にコメントをいただき、
うれしく、励まされ、気持ちを大きく持てます！

ブログ、インターネットで繋がるとは、こういうことなんだなと、
コメントを読みながら、うれし泣きです！！
ありがとうございます！！


今は、自分を責めてしまうのです、どうしても。



先週土曜日、娘が (大阪北部の大都市) に出かけました。
前夜から、明日は出かけるからと言った娘に私は、「 久しぶりの外出はリフレッシュできるね？ 」、と、
母親らしく言いました。

本音は、体調が良くないのだから、今日は取りやめたら、と言いたかったのです。
だけど、本音を隠しつつ、笑顔を向けて見送りました。


うちを出る娘の後姿を見ながら、心配が頭を擡げる。

家を出てから現地着まで、凡そ、2時間はかかる。
寝不足気味の体力に、それら所要時間も、また冷房の効いた車内も、
堪えるのではないだろうか。


私の心には、最近の娘の夏バテが気になってしょうがなかった、のに。


過保護、過干渉と思われないか、必要以上の心配は、かえって娘の精神的な負担になるかもしれない。
社会人になった娘の行動に逐一、干渉するのはよくない。

だから、分かったふうな母を、演じてしまった。


昨年末、課の忘年会で最終電車に間に合わない、乗れない時間まで、娘が帰宅しないことがあった。
町家とはいえ、ここら辺りは田舎。
バスは最終便が夜の9時、バス停から家までは街灯もほとんどない。

家間近まで帰宅したのに、事件に巻き込まれた、愛知の過去の報道などが胸を駆け巡る。
悪いことばかりが頭やら胸やら心に浮かび、門がギィーと開いた瞬間、心配が高じ安堵より泣きそうになった。

実際に、涙ぐんでいたかもしれない。
なんて過保護なんだろう、わたしは。

そして、あろうことか、ようやく帰宅した娘に、私は、怒りの感情を爆発させてしまったのだ。
瞬間、娘は凍りついた。

母にそんなふうな叱られ方をしたのも初めてならば、深夜に一人でタクシーに乗るのも初めて。
春の異動前の、娘の送迎会を兼ねた忘年会の主役、座の途中でメールを送るのさえ、できなかったのだろうに。


大人の立場の、社会人としての娘を尊重することが、私にはできなかった。
私が心配してるだろうことは、娘本人がようく分かっているはずなのに。

まるで、小さな子どもに言い聞かせるかのように、「 門限を守りなさい！ 」 と叱ってしまった。


それがずっと心に尾を引いていて、今も。
だから、体調の悪い娘が、「 出かける 」と言うのを、止められなかった。

母をするのも難しい。



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よろしくお願いします。

おかげさまで、昨夜から安定しています。
今朝は、顔色もよく、朝食のお粥を完食です。
その後、二時間過ぎても吐いてしまうことはなく、
ホッとひと安心です。

いつも、優しいコメントをありがとうございます。